| | | Kyle P. Bottom. |  |
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Kyle P. Bottom
Slytherin
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| Sujet: Kyle P. Bottom.  Jeu 26 Fév - 23:25 | |
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Dernière édition par Kyle P. Bottom le Ven 27 Fév - 1:53, édité 1 fois | |
| | | | Kyle P. Bottom
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| | Sujet: Re: Kyle P. Bottom. Ven 27 Fév - 0:54 | |
| Chapitre 1 : Savoir se faire détester.Sarah – « Oh merde ! Kyle, vite, tire-toi ! Voilà mon père ! Vite ! »
L’interpellé, étendu sur le lit défait de la demoiselle, se tourna vers sa compagne, les yeux écarquillés. Quant à elle, Sarah déguerpit de la fenêtre, remit ses vêtements à la hâte et ramassa sans précaution la chemise et le jeans de son « petit ami ». Au rez-de-chaussée, la porte d’entrée claqua. Le loup était entré dans la bergerie. Affolée, l’adolescente sauta sur le jeune homme qui n’avait pas bougé d’un poil.
Sarah – « Tu vas dégager, oui ?! T’es suicidaire ou quoi ?! »
Kyle – « J’aime quand tu me parles avec autant de douceur mon amour. »
Kyle avait détaché les derniers mots, un sourire mesquin aux lèvres. Il semblait prendre énormément de plaisir face à cette scène digne d’un mauvais film américain.
Sarah – « C’est vraiment pas le moment ! Sérieux, bouge de là ! »
Kyle – « Tes désirs sont des ordres darling ! »
Ni une, ni deux, il se redressa, fit une boule avec ses vêtements, les mis sous son bras et ouvrit la porte de la chambre avec, pour unique vêtement, un superbe boxer noir. C’est qu’il allait être content le paternel !
Sarah se précipita vers Bottom, mais, le mal était déjà fait. En bas de l’escalier, le terrible géniteur restait pantois, bouchée bée, devant le spectacle de l’Apollon presque nu.
Kyle – « Bien le bonjour Mr Crane ! Ou, devrais-je dire beau papa ? Belle journée, hein ? Parfaite pour faire un peu d’exercice ! »
Mr Crane – « Par Merlin ! Sarah, tu vas dire à ce jeune homme de prendre ses clics et ses clacs et de disparaître de ma vue avant que je ne l’émascule ! Il a dix secondes ! Top chrono ! »
La fautive lança un regard à la fois implorant et courroucé vers son partenaire qui se tenait toujours fièrement, très à l’aise, sur le palier. Celui-ci adressa un large sourire à l’homme qui le dévisageait d’en bas et renchérit :
Kyle – « Zut ! Moi qui me faisais une joie de rester pour dîner ! Qu’à cela ne tienne, on se fait une petite bouffe demain ! Vous aimez les moules ? »
Mr Crane – « Hors de ma vue avorton ! »
L’«avorton » haussa les épaules, leva ses yeux bleus vers le ciel et se mit à trifouiller dans les poches de son jeans qu’il tenait toujours sous le bras. Au bout de quelques secondes, il en sortit une magnifique baguette en bois d’ébène. Tout se passa alors très vite. Il se tourna vers sa « dulcinée », lui dit : « Pense à faire changer ton sommier, il grince. », pointa son bout de bois magique sur lui-même et transplana.
Tout se mit à tourner ; les couleurs, les décors, les visages. Il sentit son estomac se tordre, l’adrénaline monter, et le paysage se mit à défiler en accéléré tout autour de lui. Depuis qu’il avait passé son permis, Kyle transplanait pour la plus futile des raisons. Descendre les escaliers, se rendre dans la salle de bain, monter dans sa chambre… bref, comme toujours, le garçon abusait des bonnes choses.
Lorsqu’il rouvrit les paupières, un mobilier familier l’entourait. Il était enfin revenu chez lui, dans son antre. Tant mieux, la Blonde commençait déjà à le soûler. Ca faisait à peine deux semaines que les jeunes gens couchaient ensembles et voilà qu’elle faisait de grands projets. Enfin, après ce qu’il venait de se passer, il était peu probable que Sarah lui reparle un jour. Elle allait passer un sale quart d’heure ! A cette idée, le Roméo pouffa de rire. La naïveté féminine, quoi de plus doux pour se divertir ?
Le sorcier – Il est rare de se balader avec une baguette magique quand on ne possède pas de pouvoir ! – balança ses affaires à l’aveuglette, se dirigea vers son bureau et, de derrière un tas de livres, attrapa un paquet de cigarettes. Unique mage dans une riche famille moldue, l’adolescent avait su mêler sa vie peur ordinaire à celle du commun des mortels et profitait donc des joies du tabac, comme la plupart des moldus.
Une fois le cône toxique au bec, il se dirigea vers sa fenêtre qu’il ouvrit aussitôt. La brise légère d’Août vint caresser son torse nu dessiné de muscles robustes. Ses poils sombres s’y dressèrent à cause du changement de température. Ah, qu’il était beau avec son regard d’éternel rêveur ! Qu’il était charmeur avec son expression désintéressée !
La voix de sa mère retentit derrière la porte. Il fallait qu’il range sa chambre et qu’il soit présentable pour dix-neuf heures. Des invités passeraient la soirée dans la demeure. Une nuit qui serait encore bien pénible ! Car, si invités il y avait, proscription de la magie aussi ! Ce soir, l’adolescent serait un garçon comme les autres. Un peu plus cynique, certes. Plus têtu et arrogant aussi. Mais, à part ça, il serait semblable à tous les jeunes moldus de son âge. Il articula un bref : « Ouais M’man ! » et inspira profondément la fumée tiède.
Kyle lança un regard las vers son immense chambre et constata l’étendue des dégâts. Ce n’était plus une pièce, c’était l’Irak ! Chemises, jeans, ceintures, chaussettes, boxers, paquets de biscuits, sucettes, papiers, cours, bonbons, chips, bouteilles, t-shirts, shorts, magasines, chaudrons… Mr Propre pouvait bien se retourner dans sa tombe ! L’auteur du désastre soupira et décida qu’il serait toujours temps de ranger le lendemain. Ou la semaine prochaine.
Kyle – « Oui, c’est ça, la semaine prochaine. » | |
| | | | Kyle P. Bottom
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| | Sujet: Re: Kyle P. Bottom. Ven 27 Fév - 1:49 | |
| II. La gothique, la lettre et la retenue.Vous auriez vu ma tête quand j’ai tiré son nom ! « Azula McCormik ». Avec un patronyme pareil, pas étonnant qu’elle ait préféré rester invisible ! Non seulement elle est d’une laideur à faire pâlir un mort mais en plus, elle a une dénomination monstrueuse ! Bien entendu, il a fallu que ça tombe sur moi. Quand Masbath (le prof d’enchantements) nous a énoncé l’exercice, j’ai tout de suite pensé à une heure de glande intégrale. Connaître son prochain, voilà le thème du cours. Ah si j’avais su que j’allais avoir un cadavre gothique comme voisine, je me serais inventé une maladie passagère ! Enfin, maintenant, le mal est fait.
J’étais donc sensé dialoguer avec A. (épargnons-lui le prénom complet) et répondre à diverses questions la concernant, et vice-versa. Autant dire que ce n’était pas gagné. En six années d’étude à Poudlard, je n’avais jamais adressé la parole à cette fille. Pourquoi ? Premièrement parce que je ne traîne ni avec les loosers, ni avec les péteux, ni avec les macabres. Moi, j’appartiens au groupe des « rockeurs », ces mecs cools et mignons qui ne se prennent pas la tête. Enfin, vous me connaissez.
Deuxièmement, parce qu’elle a toujours été effacée. Les demoiselles timides ne m’intéressent que lorsqu’elles ont un potentiel esthétique développé. Avec une gueule (à ce stade, on ne peut plus appeler ça un visage) comme la sienne, impossible que ce soit le cas, même avec la meilleure volonté du monde.
Bon, ok, je suis un peu dur. Mais merde, elle n’avait qu’à se trouver une autre place ! Bref… j’ai joué à l’hypocrite intéressé pendant les neuf premières questions. Mais, une fois arrivé à la dixième, je n’ai plus plu. C’était la question de trop, vraiment. « Décrivez en dix mots votre interlocuteur/interlocutrice ? ». Evidemment, les premiers qualificatifs qui me sont venus étaient : « Méduse, squelette, halloween, maigrichonne, insignifiante, noire, sombre, effrayante, pustules et acné ». Mouais, pas terrible niveau gentillesse. Après de longues minutes de réflexion, j’ai enfin su métamorphoser le tout en quelque chose de plus acceptable. Finalement, je n’aurais pas du mâcher mes mots ! La petite garce, elle a écrit : « Manipulateur, menteur, moqueur, cynique, arrogant, profiteur, dragueur, irrespectueux, mignon et têtu. ». Vive la considération !
Ce qui fait qu’à la question quatorze : « qu’offririez-vous à votre partenaire pour sa noël ? », j’ai répondu : « une bouteille de clearasil ! ». C’est là qu’elle a éclaté en sanglot et que je me suis ramassé une retenue. Oui, parce que, visiblement, elle connaissait la lotion anti-acné.
Papa, maman, voici l’explication de mes heures de colle dans son intégralité. Merci de ne pas exiger une double sanction auprès de la direction quand vous recevrez la lettre officielle de l’établissement.
Je vous embrasse,
K.
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| | | | | | Kyle P. Bottom. | |
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